Реклама в Интернет
"Все
Кулички"
|
На этой странице собраны лимерики, героями которых являются
известные художники, артисты, писатели и прочая богема. Кроме того,
на этой странице когда-нибудь вы сможете ознакомиться с некоторыми
иллюстрациями к лимерикам
|
Раз по пьяни поэт Северянин
Маяковского слушал - "О дряни".
"Ну и дрянь!" —; он вскричал,
И устроил скандал,
И полдня безобразно буянил.
(Мила Предущенко)
Раз по пьяни поэт Северянин
С итальянкой лежал на диване.
А когда протрезвел,
Так с испугу и сел —;
На диване лежал Модильяни!
(Мила Предущенко)
Раз по пьяни поэт Северянин
В Ереване сидел в ресторане.
"Ананасов в шампанском!" —;
Он кричал на испанском.
Знать, язык перепутал по пьяни.
(Мила Предущенко)
Музыкант из далекого Рио
Оскорбил как-то Игоря Кио -
И теперь хулиган
Превращен в барабан,
И на нем упражняется трио.
(Классик)
Одного неизвестного гения
Подмывало издать сочинения.
Он подмылся, издал
И непризнанным стал,
Чем развеял былые сомнения.
(Борис Левин)
У писателя Лоренса Стерна
Вместо дома имелась цистерна,
А внутри -- ничего.
Говорят, оттого
И писал он так скверно, наверно.
(Цензор)
В.И.Ленин об искусстве
Не пойду я, Надюша, в театр.
Только денег и времени трата.
Станиславский - говно!
Нам важнее - кино.
Я хочу посмотреть "Терминатор"
(Ирина)
Оркестранты маэстро Гуно
Говорили: - Ваш "Фауст" - говно! -
Это мненье оркестра
Удивляло маэстро:
- А по-моему, очень смешно!
(Классик)
С певцом Моисеевым Борею
Забавная вышла история:
Свой пол на заказ
Он менял столько раз,
Как не снилось иной инфузории!
(Классик)
Ростропович прислуге Варваре
Обещал подарить Страдивари;
Но реакция Варина
Озадачила барина:
- Что мне толку в подобном товаре?
(Классик)
У девушки из Пало Альто
Глубокое было контральто;
Как начнут ее еть,
Так начнет она петь,
А не пела, так делала сальто.
(ЕТ)
У певицы одной из Оттавы
Не хватало четвертой октавы.
Нелегко было петь ей-
Не хватало и третьей,
Да и голос был очень картавый.
(Пекарня)
Близ музея поэта на Мойке
Тротуары подобны помойке:
Без стакана - о нет! -
Жить не мог здесь поэт,
До сих пор аромат очень стойкий!
(Классик)
Как-то раз, от вина ли, от грога ли
Вырос хуй вместо носа у Гоголя.
Дамы и мадемуазели
Все в лорнеты глазели,
Но руками, однако, не трогали.
(ЕТ)
Древнеримский поет Апулей
Баб ебал, пил "Агдам", нюхал клей.
Джентельмены и леди!
Мне б его бы в соседи,
Получил бы нахал пиздюлей.
(Аноним, бл. 1144)
Композиторы Штраус и Вайс,
Сочинив замечательный вальс,
Рот разинули шире
На гастроли в Сибири,
Но достать не смогли аусвайс.
(Классик)
Ораторию Клод Дебюсси
Сочинил о великой Руси,
О мятежном народе,
О дороге к свободе -
И назвал: "НакосЯ-выкусИ"!
(Классик)
Негритянке из племени хауса
Очень нравилась музыка Штрауса
И ночами без сна,
Все кружилась она,
Обнимая домашнего страуса.
(Классик)
Брат Чайковского, тихий Модест
все мечтал покорить Эверест,
И желание это
Даже в строчки либретто
Прорывалось, как тайный протест.
(Классик)
Как-то раз Михаил Карамзин
по горячности выпил бензин.
Его рвало-крутило!
А Державин, Гаврила,
за пивком послан был в магазин.
(Гриша Спивак)
Как то в Ницце, для Лики Мизиновой(*),
Приобрел Чехов пенис резиновый.
Крик радостный Мисюсь:
"Ах ща я описюсь!"
Из-под крыши летел мезониновой...
(Бл. Сын)
От "Смирновской" и жизни московской
Нрав херовский имел Гиляровский:
Съест с икрой кренделей -
И дает пиздюлей,
Всем подряд по привычке хитровской...
(Бл. Сын)
Композитор из Венгрии Лист
И в любви был известный солист
И за это порой
Получал наш герой
На детей исполнительный лист.
(Классик)
Исполнитель на роль Мефистофеля
Был артистом широкого профиля,
Жаль, при этом анфас -
Шире в несколько раз,
Чем положено для Мефистофеля.
(Сергей Сатин)
Было тошно Некрасову Коле —;
На Руси, мол, ни света, ни воли.
Хорошо хоть Панаева
Утешала сполна его
И мирился он с русскою долей.
(Мила Прeдущенко)
Говорят, что Володя Пресняк
Бережет самый клевый песняк
На столетие Тещи.
Все решилось бы проще,
Если б раньше скончался Пресняк
(А. Моносов)
Граф Резанов, на выдумки крут,
Основал как-то форт Голый Уд
В Калифорнии дикой.
Знать не знал, горемыка,
Как киношники форт назовут.
(Цензор)
Говорят, что писатель Кассиль
Певед армиеи дуру косил
Ярко-красной помадой
Пририсовивал к заду
То, что после на шапке носил
(Алиса, бл. 1011))
У поэта, стоявшего в скверике,
Выходить не хотели лимерики.
Говорят ему: "Сэр,
слишком крупный размер.
А у Вас, извините, размерики!"
(Борис Левин)
В ранней юности Витя Сигал
Постоянно с балкона сигал,
Поднимался в бессилье
И вздыхал: -- Мне бы крылья!
В облаках бы, как чайка, летал!
(Классик)
Поэтесса одна из Москвы
Рифмовала неважно, увы,
И поэтому фразы
Заплетала в рассказы,
А стихов не писала... А Вы?
(Классик)
Композитор великий Бетховен
Был болельщиком клуба "Эйндховен".
На трибуне орал,
Словно ротный капрал,
А вообще был задумчив, духовен....
(Маргулис)
Говорят, в носоглотке Филиппа
Отросли два здоровых полипа,
И один его клип -
То ли хрип, то ли всхлип,
А другие - изрядная липа.
(Классик)
Раз Сальери спросил у МоцАрта,
Почему он не любит соц-арта.
- Мне, - ответил МоцАрт, -
Что поп-арт, что соц-арт -
Лишь бы не было только поц-арта!
(Классик)
Как-то ночью к великому Баху
Забрались два воришки без страху;
Но находчивый Бах
Громко крикнул: "Ба-бах!" -
Чем привел их к полнейшему краху.
(Классик)
Николай Николаевич Ге
Был с людьми на короткой ноге;
Удлинять эту ногу
Он боялся, ей-богу, -
Сразу чувствовал гвоздь в сапоге.
(Классик)
Алексей Константиныч Саврасов
На этюды возил лоботрясов
И, вошедши в азарт,
Все громил авангард
И кричал: "Не терплю пидарасов!"
(Классик)
Некий критик, сошедший с ума
сунул в жопу трехтомник Дюма.
Он сказал: "у Гюго
сочиненья - ого! ;
но - увы - не хватает дерьма!".
(Хатуль)
Говорил Хокуин Хокусаю:
Ща я, братец, тебя покусаю!
Отвечал Хокусай:
Если хочешь -- кусай,
Но сперва я эскиз набросаю.
( Кокос )
Бодхидхарма говаривал Генделю:
"Я весь мир, брат, на редьку и хрен делю;
Знай: стон флейты звучащей
Воя волка не слаще.
Не проникнешься -- съезжу по кренделю!"
( Кокос )
Раз спросил Бо Бо Джи Миларепу:
Почему я живу так нелепо?
Тот вскричал: Бободжище!
Понимаешь, дружище,
Надо кушать икру, а не репу!
( Кокос )
Подарил как-то раз Юрий Визбор
Саше Галичу свой телевизбор.
Тот включить попытался -
Телевизбор взорвался.
Вот такой был шутник Юрий Визбор.
( Цензор )
У писателя Хемингуэя
Стиль такой, что я просто хуею,
А коллега Кассиль
Перенял его стиль,
Но писал все равно ахинею.
( Цензор )
Oдноухий художник Ван Гог
По Парижу ходил без сапог,
Без штанов и без уха.
Вот такая порнуха.
Нам ван гогов таких не дай Бог!
( Пекарня )
Гениальный художник Дали
Не любил рисовать корабли
Он вообще, вашу мать,
Не любил рисовать,
Но "Рисуй!" говорят. Заебли.
( Пекарня )
В раннем детстве поет М. Ю. Лермонтов
Увидал выходивших с галер ментов.
И сказал он: "Судьба!
Зла ты к доле раба.
Так не взять ли нам парочку вермутов"?
( Моргулис)
Как-то раз к Франсуазе Саган
В электричке пристал хулиган,
И его Франсуаза
Довела до экстаза,
Усадив кое-чем на стоп-кран.
( Цензор)
Рок-певец по фамилии Цой
Подавился на Пасху мацой.
И теперь он поет
Точно мартовский кот -
С подвываньями и с хрипотцой
( Аноним, бл. 807)
Говорят, что художник Дега
Ударялся частенько в бега:
Бурны страсти моменты,
Но платить алименты
Не желал он, подлец, ни фига!
( Пекарня )
У актера, игравшего Яго,
В брюках бурно восстало хуяго.
Он воздел высоко
Свой прибор, как древко,
И вскричал: "Собирайтесь под стяго"!
(Моргулис)
Режисер Станислав Говорухин
Распустил про Рязанова слухи.
Вся Москва загудела:
"Это темное дело.
Слышь, Рязанов и есть М.И. Мухин!"
(Цензор, Бл. 641)
Музыкант Йозеф Гайдн из-под Вены
Отличался подвижностью члена.
Он, садясь за рояль,
Членом жал на педаль,
Напрягая его постепенно.
(Пекарня)
Говорят, что Борис Пастернак
Посещал по субботам бардак
Только все это враки:
В бардаки пастернаки
По субботам не ходют никак!
(Пекарня)
Десять лет Александр Солженицын
Обращался к влиятельным лицам:
"Чтобы жить не по лжи,
Надо прОпасть во ржи
Заменить на канаву с пшеницей.
(Пекарня)
Как-то раз живописец Грабарь
Левитану поставил фонарь.
И тогда Исаак
Как художник иссяк,
И раскрашивать начал букварь.
(ФилФак МГУ)
Раз спросила Ахматова Клюева:
"Это что за пиздюлина хуева?"
Он ответил: "Ma belle,
C'est la tour, блядь, Eiffel,
И сейчас мы столкнем, блядь, в Неву ее".
(ФилФак МГУ)
На "Мосфильме" Джульетте Мазине
Предложили сниматься в картине.
Но ее режиссер
Закричал "Nevermore!"
И ее укатил в лимузине.
(ФилФак МГУ)
Раз Катулл про поэта Горация
Непристойность сказал в ресторации.
Друг его, Ювенал
Тут же в лоб схлопотал,
Потому что был скор на овации.
(ФилФак МГУ)
Как-то раз живописец Моне
У ван Гога украл портмоне.
Три недели ван Гог
Оклематься не мог:
Выходил он и выл при луне.
(Цензор)
Как-то ночью художник Мане
Про Олимпию думал во сне.
Отчего - непонятно,
Обнаружились пятна
Поутру на его простыне.
(Цензор)
Доминик не впадала в прострацию,
Отдаваясь поету Горацию.
Но каков же подлец,
Он извлек свой конец --
И, чтоб впала, по кумполу -- бац ее!
(Аноним, бл-510)
Николая Островского в школе
Педагоги частенько пороли.
Нам беднягу не жаль:
Закалились, как сталь,
Ягодицы Островского Коли.
(Пекарня)
У писателя Захер-Мазоха
В личной жизни дела шли неплохо
От с маркизом де Сад
Скорифанился, гад
И вконец старика замудохал.
(Пекарня, поселился в Арт-кафе)
Александр Сергеевич Пушкин
Раз к одной завалился подружке.
А подружка другая,
Совершенно нагая,
Горько плакала на раскладушке.
(Аноним, Бл-443)
Полтораки страдает склерозом,
Геморроем и туберкулезом,
Иннокентий - колитом,
Черный ворон - ринитом,
А Б.Г. - страстью к вычурным позам.
(Пекарня)
На Арбате Булат Окуджава
Пел романсы хиппам на халяву
И за мятые трешки
Продавал им матрешки...
Не обидно, Булат, за державу?
(Пекарня)
Говорят, что Иосиф Кобзон
Невоздержан, как дикий бизон.
Даму сердца свою
Он любил, как свинью
Любит боров в осенний сезон
(Пекарня)
У писателя графа Толстого
Революция в зеркале снова.
Уже пятые сутки
Эти гнусные шутки
Продолжаются, честное слово!
(Цензор,бл-406)
Жил в Париже художник Пикассо,
Ел на завтрак копченое мясо
Отвратительны, право,
Их богемные нравы -
Голодают народные массы!
(ИР)
Раз царица поэта Баркова
Затащиила в глубины алькова
В тот же миг без портков
Оказался Барков
Не поэт, а маньяк, право слово!
(Пекарня)
Раз известный скрипач Паганини
Дать урок подрядился графине:
До чего же упрям -
Он все требовал гамм,
А она торопилась к перине.
(Фраер)
Жил артист в подмосковном Клину:
Немцев в фильмах играл про войну
Этот мрачныи урод,
И, представьте, народ-
Ным в Германии стал. Ну и ну!
(Цензор)
Раз любитель изящной словесности
Сослан был в отдаленные местности:
Не разбойник, не вор-
Но таков приговор,
Не пиши в туалете скабрезности.
(Пекарня)
Настроенье вдруг стало лирическим:
Строчки в столбик бегут лимерический.
Что ни мысль - то сонет,
Что ни стих - bour rimet,
Что ни хохот - и тот гомерический!
(Жигули)
На страницах у Дмитрия Манина
Все подвержены литеромании.
Коль маньяк ты - не плач,
Тут на всех есть Главврач,
Он диагноз наш знает заранее...
(Жигули)
Жил в Париже художник Пикассо.
Рисовал он такое гримассо,
Что коллега Шагал
Верещал как шакал,
И визжало народное массо.
(Пекарня)
Как-то Данте сказал Беатриче:
"Ваш наряд черезчур эротичен."
А она (вот так смелость!)
Моментально разделась,
Нарушая все рамки приличий.
(Цензор)
Раз нашли на заводе Бадаева
Неизвестный дневник Чаадаева;
Что ни слово, то ять,
Ничего не понять,
И девать неизвестно куда его.
-- неизвестныи автор
У писателей Вайля и Гениса
На двоих было целых три пениса,
Но при этом, увы,
Ни одной головы -
Ни у Вайля, увы, ни у Гениса...
(Пекарня, по редакцией Май Иваныча Мухина)
Очень часто Петрарка с Лаурой
Обнаженной блистали натурой,
Посреди Авиньона
Улыбались влюбленно,
Как дурак, прости господи, с дурой.
(Пекарня)
Раз Бокаччо красотку Фьямметту
Посадил после бала в каретту,
Крикнул кучеру: "Трогай"
А потом всю дорогу
Очень сильно качало каретту.
(Пекарня)
Романист Александр Солженицын
Никогда не ест хлеб из пшеницы
Он бранится с женой
Чтоб давала ржаной,
И грозится сбежать за границу.
-- Д. Манин при участии М.И. Мухина и Ерша
Хотите
добавить или исправить что-нибудь?
Напишите мне
Вернуться назад